six blagues diverses

<!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:595.3pt 841.9pt; margin:70.85pt 19.3pt 70.85pt 9.0pt; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} -->

1_AMOUR DANS LE NOIR

Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un gode, doux, merveilleux plus long qu'un vrai et très réaliste
- Sale bonhomme, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond : - OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants !

2_CIGARE  

C'est un mari qui rentre à l'improviste, beaucoup plus tôt que prévu (il ne faut jamais faire ça !). Il découvre sa femme, elle est au lit, à côté d'elle dans le cendrier un cigare entamé se consume.
- Mais qu'est ce qui se passe ici ? C'est quoi ce cigare ?
- Quel cigare ?
- Tu te fous de moi ? 
- Ah oui, le cigare ! Ben je l'ai retrouvé en rangeant les tiroirs, alors j'ai voulu essayer de le fumer pour voir ce que ça faisait, mais comme ça m'a fait horriblement mal à la tête je me suis couchée...
Le type explose :
- Si tu ne me dis pas immédiatement d'où vient ce cigare je fais un malheur !
Alors on entend une petite voix qui sort de dessous le lit !
- De La Havane, monsieur !

3_COLERE

Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est marié hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire ?
Et le gars quitte la pièce en jetant le vase que la belle mère leur a offert, et qui se casse en mille morceaux. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi j'étais énervé je savais plus ce que disais. Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, j'te dis... Écoute, tu vas pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
- Je ne fais pas la tête, je compte...

4_MUTISME

C'est le mari qui rentre du boulot et qui demande à sa femme:
- Alors chérie, quoi de neuf, aujourd'hui ?
- Rien !
- Vraiment rien
- Non rien sauf un type qui a sonné à la porte ! - et alors
- alors j'ai été ouvrir
- et alors
- alors il m'a regardé. On s'est regardé. Mais il a rien dit !
- Et alors ?
- Ben ensuite il est entré dans la maison, il m'a regardé, on s'est regardé, mais il a rien dit !
- Et ensuite ?
- Ben, il s'est dirigé vers la chambre il m'a regardé. On s'est regardé. Mais il a rien dit !
- Bizarre tout ça, et alors ?
- Ben, après il s'est déshabillé, il m'a regardé. Je me suis déshabillé aussi, et s'est regardé, mais il a rien dit !
- De plus en plus bizarre, et il y a une suite ?
- Ben, non, enfin si, un mec et une femme à poil dans une chambre, qu'est-ce que tu veux qu'ils fassent, on a baisé comme des bêtes, mais il n'a rien dit !
- Rien du tout ?
- Non et après il s'est rhabillé et il est parti, et n'a toujours rien dit !
- Putain, c'est con, on ne saura jamais pourquoi il est venu !

5_NUDITE

Un type rentre un jour chez lui à l'improviste, beaucoup plus tôt que d'habitude (il ne faut jamais faire ça !). Sa femme est complètement nue
- Que fais-tu à poil en plein après-midi
- Ben tu ne m'achètes plus de robe, j'ai pu rien à me mettre
- Tu te fous du monde, regarde !
Et il ouvre l'armoire
- Plus rien à te mettre ? Une robe, 2 robes, 3 robes, 4 robes, bonjour monsieur, 5 robes, 6 robes...

6_BISOUS

Un mari en mission à l’ONU envoie ce message à sa femme qui ne travaille pas : Ma chérie,
Ce mois-ci, je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’envoie 100 bisous. Tu es mon amour, Ton mari qui t'aime
Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard: Mon chéri Merci pour ces 100 bisous... Je t’envoie le détail des dépenses : Le boulanger a accepté 2 bisous sur la bouche pour le pain du mois. Le boucher a accepté 7 bisous sur la bouche (de 45 secondes chacun) pour la viande du mois L'épicier a accepté 5 longs bisous baveux mais ne m'a donné en échange que 5 boites de sardines à l'huile, aussi ais-je accepté de lui donner plus que des bisous pour qu'il me fournisse toute l'épicerie du mois. La pharmacienne a accepté 3 bisous sur la bouche avec mouvements frénétiques de la langue pour me fournir ma parapharmacie, j'ignorais qu'elle aimait les femmes Le propriétaire ne m'a pris qu'un bisou, mais m'a gardé dans son lit chez lui toute la nuit, il y avait aussi son frère et son cousin (10 bisous chacun si j'ai bien compté parce qu'on n'a pas fait que des bisous) Le frigo est tombé en panne, j'ai payé le réparateur avec 3 bisous et plus puisqu'il y avait affinité (c'est lui qui me l'a dit) Donc 2 + 7 + 5 + 3 + 20 + 3 = 40 bisous S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 60 bisous et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois. Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain ? Je t'envoie un bisou (du coup, j'en ai plus que 59.) Ginette